어머니를 찾아서

세상에 태어나 처음 만난 얼굴,

아니 태어나기도 전, 그 니의 몸에 잉태되어,

편집자 주. 알트루사에서 발행하는 정신건강 계간지 ‘니’의 제호에서 왔다. 할머니, 어머니, 언니, 아주머니 등 여성을 가리키는 명사마다 공통되게 쓰이는 ‘니’에서 착안하여 여성을 뜻하는 말로 알트루사에서 독특하게 사용하고 있는 언어임을 밝힌다.

탯줄로 연결되어 살아오기를 아홉 달 넘겨,

첫 소리 냈을 때 이미 우리는 한 살을 먹었으니,

우리 모두는 어머니라 부르는 니와 서로 나뉠 수 없이 얼마나 가까운가!

그런데 그 <엄마가 아이를 아프게 한다>고 고발-반성하는 책을 냈다.

많은 엄마들과 엄마의 딸들이 그 책을 사서 읽었고,

팔린 책값의 10% 인세가 모여 우리네 마음 건강을 살피는데 쓰기로 했다.

여성정신건강연구소라 부르는 터를 만들기로 한 것이다.

여기 니들 누구나 연구자 되어 니를 더 잘 알아 품어보려 한다.

니를 위한, 니에 의한, 니의 연구소인 셈이다.

첫 연구로 뭘 할까 여러 가지로 머리 맞대고 궁리한 끝에

모두 자기 어머니 찾기를 해보기로 했다.

아무도 어머니 없이 세상에 올 수 없었기에 누구에게나 어머니는 있다.

공통의 문제를 찾을 것이라 손뼉을 쳤다.

태어나서부터 평생을 그 어머니를 봐왔으니,

누구보다 아이가(딸-니가) 어머니를 제일 잘 알 것이라 여겼다.

같이 해 볼만 한 연구 과제라고 간단히 여겼다.

딸인 니들 모두 제각기 다르듯이,

어머니 니들 모두 다를 것을 모르고 시작한 일은 아니다.

그러나 이렇게 무궁무진한 각양각색 삶의 재미가 기다리고 있을 것을 미처 몰랐다.

간단히 끝낼 일이 아니라는 것을 점점 느끼고 놀라워 흥분해 알게 된다.

그리고 딸 니들의 눈을 뜨게 하고,

마음을 열고 새 마음 되어,

늘 익숙하게 보아오던 주름진 어머니 얼굴에서 새 낯을 보고,

늘 하는 말이라며 건성 듣던 음성에서 다른 목소리를 듣는다.

카페에서 처음으로 어머니와 커피를 나누고,

부산이고, 대구고, 원주 친정으로

그 어머니만을 만나러 가는 설레임도 새삼스러운 것이 되었다.

어머니만의 삶에 초점 맞추고, 집중해서 들어보려 한 적이 그동안 한 번이라도 있었던가!

‘어머니-딸’이라는 짝이 탄생하는 새로운 경험이 비롯되어,

앞으로 함께 할 세월이 기다려진다.

<엄마가 아이를 아프게 한다>는 이제 덮고,

<엄마와 아이가 서로 마음 알아준다>를 써야할 참이다.

ㅁㅇㅎ

연구 내용분석과 해석

연구 목적

널리 사회에 알려진 유명 여류 인사들의 삶을 연구 대상으로 삼거나, 그 업적을 알리는 전기는 간혹 있다. 보통 어머니들은 지나치는 들러리이다. 이 세상에서 여성이 오죽 잘나고 특별했으면 그런 성공을 이뤄냈을까 경의로움 때문에 호기심을 가지는 것이다. 그것은 또한 남성과 별 다름없는 성취위주의 잣대로 평가하려는 의도로 연구되고 책이 되었을 것이다. 기존 학문으로 훈련 받은 사람들이 보통 여성들을 연구 대상으로 삼아 연구한 것들도 많이 있다. 그 연구들은 통계로 어름 잡아 우리 보통 여성들을 잘 알았다고 제쳐두고 넘겨짚는 것이다. 그 나름으로야 의미 있는 연구라 생각할 것이다. 그러나 학문 훈련의 틀이 서구-중산층-남성의 안목으로 보아온 오랜 역사를 지니고 있다는 것을 잊지 말아야 할 것이다. 여성학이 이를 깨려하지만 우리네 여성학이 집 바깥 활동을 목표로 늘 남성의 삶의 잣대로 비교하는 전제를 깔고 있고, 정치학, 사회학 중심으로 여성의 권리를 보게 되어서 남성의 가치 기준을 벗어나지 못한다. 이를 늘 우리는 안타깝게 생각해 왔다.

양성의 평등한 삶을 구가하지만, 제대로 보려면 양성 모두를 균형 있게 볼 기준으로 연구해야 할 것이기 때문이다. 그러기 위해서는 바깥 활동 중심으로, 대충 본 통계수치로 잡히지 않는 여성의 삶을 찾아내야 할 것이다. 여성의 삶을 여성의 목소리로 톤을 맞추고 기성 남성의 톤으로 바꾸려는 음향 조절을 거부해야 할 것이다. 아니 적어도 여성이 억울하게 평가되지 말아야 한다. 다른 시각을 가진 무리가 와서 우리를 관찰 연구하는 것이 아니라 우리가 우리를 제대로 보고, 우리 소리를 내야 할 것이다. 그래서 우리 니들이 나선 것이다.

정신건강 공부방과 심리학 교실에서 그동안 자신이 자라온 배경을 뒤돌아보면서 자신의 마음을 점검해온 니들이 자신을 낳고 길러준 어머니의 영향이 얼마나 큰 것인지 모두 절감해 왔다. 어느 누구도 든든한 기초신뢰감에 터해 독자성을 튼튼하게 지니게 되었다고 생각하지 못하는 것이 우리의 현실이다. 그러다 보니 양육자 어머니에 대한 아쉬움을 다들 가지게 되었다. 우리네 어머니들이 살기 바빠서 언제 아이의 마음을 보살필 겨를이 있었겠는가 이해하면서, 우리 서로 대리모된 심정으로 서로 마음의 건강을 부추기는 일에 열심이었다. 대리모는 궁여지책이라 살아계신 어머니의 정체를 알고 싶은 마음이 늘 깔려있었다. 어머니가 아이를 사랑하는 것이 당연하듯이, 아마도 더 절절하게 딸이 어머니를 사랑하기 때문이리라.

편집자 주. 엄마 니-아이 니, 사이에 건강하지 못한 관계가 성립되었다 하더라도, 건강한 제 삼자가 마치 대리모처럼 개입하여 둘 사이에서 건강한 관계를 회복하도록 도울 있다고 보는 것이다. 정신건강사회운동을 펼치는 알트루사에서는 공동체 구성원들이 서로 대리모 되어주기 운동을 했다고도 볼 수 있다.

그러기에 어머니의 삶을 자기 어머니 역할을 하신 분으로만 보려하지 말고 “한 여인으로” “한 사람으로” 어떤 마음으로 살아왔는지를 알아보기로 한다. 아쉬운 마음이나 원망이 서린 마음은 접어놓고 진정으로 어머니의 삶에 호기심을 가지고 궁금해 하자고 한 것이다. 인구의 반인 여성의 삶을 우리가 제대로 알아보자는 목적에 결의를 다짐하게 된 것이다. 엄숙한 마음이 되었다. 그러나 처음부터 모두가 열의를 품었던 것은 아니다. 한 달에 한 번, 한 오후를 내서 어머니와 나눈 대화 녹취록과 그 때 받은 인상과 딸 자신들의 마음을 함께 공유하면서, 망설이며 구경하던 니들도 어머니에 대한 자신의 생각이 바뀌기도 하고, 궁금증도 부풀어 참여하기도 했다. 연구 모임을 모르던 니들에게도 어머니 면담을 이야기하면 동참하고 싶다는 사람이 많다는 것을 알게 되어, 장기전으로 널리 해야 하겠다는 것을 다짐하게 된다.

단순히 윗세대 어머니들의 삶을 알게 되는 것 뿐 아니라 마음을 공유하면서 제대로 함께 사는 삶의 과정, 각자 한 번 사는 우리의 고유한 개별 역사의 맛을 알게 되는 것도 중요한 목표가 된다. 어린 시기 언젠가 가지게 된 어머니에 대한 인상에 고착되어 그 안목에 사로잡혀, 쉼 없이 바뀌고 자라고 영글어 가야 하는 삶의 과정을 놓쳐버린 안타까운 결과를 정정할 수 있다는 것이다. 누구나 문제가 있고, 잘못을 저지르기도 하지만 삶이 진행되는 과정에서 고치고 어루만져 치유하면서 모녀관계의 건강을 회복할 기회를 가져야 한다. 이 연구는 그런 삶의 생생한 과정을 경험하게 한다.

어머니-니의 삶을 바르게 쓰는 딸-니들의 ‘평범한 우리 어머니 전기 쓰기’ 관심은 어머니 세대에 멈추지 않고, 딸-니들과 손녀-니들 사이의 삶의 과정으로 흘러 스며들게 된다. 어머니 마음을 모르고 살아오면서 마음으로 고아였던 딸-니들이 이제 마음 알게 된 어머니-니를 발견하고 마음을 공유한 모녀가 되어, 다음 세대 아이들의 마음을 알아주는 엄마-니들이 될 수 있기 때문이다. 이제 정신건강을 펼치려는 사회운동이 한 세대에 멈추지 않고, 올제를 향해 지속될 것을 확신한다. 니들 사이에 진정한 관계가 이뤄지는 체험을 지속할 것이다. 우리 뿐 아니라 연구소 울타리 넘어 모든 니들에게 번질 것을 목표 삼는다.

연구방법

어떤 종류, 어떤 정도의 긴장관계가 있는 어머니-니와 딸-니 들일지라도, 그 관계의 뿌리와 바탕은 서로에 대한 사랑과 보살핌이 도사리고 있다. 몇 해씩 접촉하지 않고 지내는 어머니-딸 짝도 있다. 그러나 그들조차도 서로의 존재가 마음에 늘 포함되어 있다는 것을 무시할 수 없는 티눈같이 느끼고 있다. 그런가 하면 스스럼없이 매일 전화하고, 방문하고, 같이 장보고, 김장하고, 세탁기 바꿀 때마다 뒤치다꺼리 하는 관계라도 궁시렁거릴 일은 늘 있는 관계이다.

그런데 예외 없는 공통의 사실은 딸-니들이 어머니-니들을 잘 알고 있다고 착각하고 있다는 것이다. 그것도 전혀 의심 없이 확실하다고 믿고 있다. 그리고 그 착각, 오해를 머리에 담고, 그 착각, 오해의 틀로 어머니를 대한다는 것이다. 물론 어머니-니들이 얼마나 딸들의 마음을 제대로 알아주고 있는가는 또 다른 문제이다. 아주 어린 시절에 언젠가 어머니에 대한 생각을 가지게 된 지점에 멈추고, 평생을 그 생각으로 어머니를 대하며 살아오는 경우들을 많이 본다. 이 착각을 벗어나 어머니를 정면으로 만나기로 한다.

그래서 자기 판단을 접어두고 어머니 삶과 마음을 어머니 말로 제대로 듣기로 한다. “이제까지 살면서 어머니에 대해 정말 호기심이 없었어요.” “미안합니다.” “이제라도 어머니를 진정으로 알고 싶어요.” “어머니 전기를 쓰고 싶어요.” “누구와도 같지 않은 어머니의 한 평생을 알고 싶어요.” 이런 마음으로 접근하고 이런 마음을 유지하며 면담을 한다. 녹음하고, 녹취록 만들고, 그 과정에서 알게 된 것, 느낀 점을 연구모임에서 발표하고 서로 보충한다. 어머니의 억양과 표정의 변화, 자신이 질문하는 태도의 바뀜에서 면담내용에 걸리는 수렁도 있고, 감정의 오르내림을 볼 수 있다. 오해하고 있으면서 가지고 있었던 자기의 문제를 완전히 털어버릴 수 없어서, 주저하여 더 깊이 묻지 않고 넘어간 것이나, 미처 관심 갖지 못한 영역을 서로 찾아내서 다음 면담에서 보충 조절하기도 한다. 이런 연구 과정 전체가 보고서로 나올 것이다.

멈출 수 없는 생생한 삶의 과정과 역사를 연구하는 특성상 역동의 활동 연구(Action research)가 되어 다양한 삶의 형태와 방식이 연구방법이 될 수밖에 없다.

결과와 해석

완결된 연구가 아니지만 잠정으로 중간 결과보고를 하려 한다. 아직 면담이 더 진행되어야 하고, 연구자마다 다른 모녀관계를 가지고 있어서 개별 사례로 깊이 있게 분석되어야 하지만 그것은 오랜 시간을 요하기 때문에 사정상 다음으로 미루기로 한다. 전체 공통으로 보이는 삶의 특징을 보고 해석해 보기로 한다. 연구 모임을 가질 때마다 의견을 나누고 공유하여 이른 해석이기도 하다. 때로는 미처 생각하지 못했던 의견이 나왔더라도 같이 생각을 나누는 과정에서 설득하고 설득 당하기도 하며 합의하게 되었다. “아하!” 무릎 치며 같이 깨닫는 체험을 한다.

첫째로, 어머니-니가 자란 환경이 일찌감치 어머니-니의 삶을 규정하는 틀을 만들고 있다. 환경이라 함은 경제 요인 뿐 아니라 가족 구성원, 시대의 요인, 부모의 애정 관계 같은 여러 가지 어머니-니 개인이 처한 환경을 두루 일컫는다. 사람도 다르고 환경은 하나도 같지 않지만 어떤 환경이든지 이제까지 살아온 삶의 틀에 영향을 미쳤다는 것은 공통이라는 것이다. 보기로, 여유 있는 가정, 딸 많은 집 맏딸로 자라서 어려움에 처해도 주저앉지 않는 생활력이 있는 어머니-니(000 어머니)이다. 아버지에게 뭐든 원하는 것을 말하면 아버지가 들어주셨다는 어린 시절을 보내고, 어떤 경우에든 희망을 잃지 않는 낙관의 태도를 지니고 살게 된다. 남편의 야심이 반드시 이뤄지지 않아도 삼남매를 사랑하며 칠순이 넘도록 약사로 경쾌하게 잘 살아내는 삶을 살만하게 된 것이다.

다섯 살에 고아가 되어 의지할 사람 없어, 의지할 곳을 찾아 헤매는 신앙생활을 하는 어머니-니(000 어머니)는 또 다른 경우이다. 아주 어려서부터 부모가 서로 상호교섭하며 사는 것을 볼 기회가 전혀 없었고, 아이로 부모와 마음을 주고받으며 살아온 경험이 없어서, 늘 다른 사람에게 당하기만 한다고 생각하며 살아올 수밖에 없었다. 실제 생존을 위해 믿을 곳은 하나님뿐이라는 생각으로 당면하는 현실을 외면할 수밖에 없었다.

남자 형제와 분명하게 구분하는 아버지의 철학에 원망의 마음을 가지고 자라서 결혼하고 낳은 딸 다섯 모두 제대로 교육해서 전문가를 만든 어머니-니(000 어머니)는 다행이 아들이 없어도 딸들에게 온 정성을 쏟는 남편에게 감사하는 마음으로 살아온다.

가족을 살리는 데 어려서부터 나서서 자랑스레 해냈고, 딸들도 옹골차게 살려내려 한 어머니-니(000 어머니)는 자신의 이런 틀의 신봉자로 자신만만하다. 자기가 속한 가족을 살리는 데 돈이 중요하다는 확고한 신념을 계속 피력한다.

동생이 사고로 다치는 것을 보고 자녀들을 품고 보호해야 한다는 생각으로, 가족뿐이라는 것을 철저히 아이들 머리에 심어 주려한 어머니-니(000 어머니)가 있다. 어머니 기침 소리에도 가슴 떠는 딸은 시집가서 딸 아들 낳고 살면서도 어머니-니의 손끝에서 노니는 인형이 되게 한다.

공무원들 틈에서 안정되게 자라, 하나뿐인 사위도 안정된 직업인이기를 바라는 어머니-니(000 어머니)는 딸 부부가 아무리 “걱정하시지 말라”고 해도 막무가내로 “황당하다” 하신다. 아주 집에 들어 앉는 것이 아니고 박사 과정에 돌아가서 교수가 은퇴하기 전에 논문을 완성해야하기 때문에 잠정으로 직장을 그만두는 것인데도 걱정이 태산이다.

친정이 더 잘 살았다고 생각하고 결혼해서 살면서도 언제나 마음으로 그 곳을 그리워하고 갈 수 있는 곳으로 생각하며 살아 온 어머니-니(000 어머니)도 있다.

그런가 하면 몸 약한 어머니보다는 할머니를 의지하고 자라면서 어린 아이들을 두고 눈을 감지 못하시던 어머니 눈길을 잊고 뒤로 하려 아프게 마음 쓰면서, 삶을 유지하기 위해서는 어린 시절 할머니 같이 믿을 만한 사람을 늘 잡고 산다.(000 어머니) 그 믿을 사람이 남편이었다가, 일곱 딸을 제치고 아들이 차지하기도 하고, 그 다음으로는 손녀들을 제치고 손자를 택하게 된다.

둘째로, 일찍 마음에 자리 잡은 생각을 바꾸려 하지 않고 꾸준하게 그 방침만을 고수하며 살아왔다는 점이다. 그 말은 가정의 틀 안에 머물며, 바깥 다른 사람들을 보고 소통하려하지도 않고, 자신의 생각이 완전한 것이 아닐 수 있다는 의심도 없이, 외곬으로 살았다는 말이 된다. 보통 우리가 고집이라 하는 태도이다. 가정 바깥과만 소통하지 않은 것이 아니라 자기 가정에 속한 가족들의 다른 생각도 보려하거나 참작하지도 않고 자기 생각만을 고수했다는 말이 된다. 아이들이나 다른 구성원도 그렇지만 다를 수밖에 없는 남편의 의견을 어떻게 절충하지 않고 살 수 있었는지 흥미롭다.(거의 모든 경우)

셋째로, 현실이라는 이름으로 눈에 보이고 손에 잡히는 것, 가족의 경제 문제나 학업 성취, 건강 문제 같은 것에 치중하고 몰두한 경향을 보인다. 딸-니의 보이지 않는 마음을 알아주는 어머니-니를 찾아보기 힘들다.(거의 모든 경우) 아주 연세가 많아진 경우 그렇게 살아온 전 생애가 허무하다는 것을 느끼고 딸-니의 신앙과 봉사 생활의 필요를 이제야 인정하기도 한다. (000 어머니)

넷째로, 자기 가족만의 안녕과 자기가 속한 집단의 이익만을 생각하는 이기심을 넘어 공공에 대한 관심과 시민으로 책임을 지려하는 생각이 보이지 않는다. 다른 사람을 대접하거나 좋은 관계를 맺으려하는 것도, 걸인에게 적선하는 것도 가족의 복을 가져다 줄 것이라는 이기심의 테두리를 넘어서지 못하는 동기에서 하고 있다. (거의 모든 경우)

다섯째, 있을 수밖에 없는 갈등을 적극으로 해결하려하기 보다 피하려는 생각으로 자기표현을 하지 않으려한다. “말하면 상처 준다.” “말 들으면 상처 받는다.” “말 많은 사람 싫다.” 서로 듣고 이해하려 하지 않는다. 그러니 고집부릴 수밖에 없고, 등 뒤에서만 쓸모없이 말하면서 뿔뿔이 살게 되어, 함께 거주하면서도 함께 마음 모아 살지 못한다. 한지붕 밑에 살아도, 한 피 받아 살아도 가족답게 살 수 없다. (거의 모든 경우)

여섯째, 어머니-니들은 아이들 걱정만 혼자하면서 그 걱정되는 마음을 표현하면 잔소리라며 딸-니들은 듣기 싫어하고 부담스러워 하고, 어머니-니는 딸-니의 말을 전혀 듣고 있지 않는다는 것을 볼 수 있다. 어머니-니가 자기 생각의 틀을 벗어나지 않으면 자기와 다른 딸-니를 믿고 이해할 수 없으니 자기 방식으로 걱정할 수밖에 없다. 세대 간의 듣기-말하기-이해 용납하기-믿고 함께 살기의 출발이 있어야 악순환의 고리가 풀릴 것이다.

일곱째, 느낌을 이야기한다면 거의 부정의 느낌 짐스럽고, 힘들고 어려운 감정만을 이야기하고 있다. 그리고 그렇게 느끼게 된 이유를 알고 싶어 하는 딸-니의 물음에 대해 대답을 피하고 있다. 아마도 대답할 수 없어서일 것 같다. 제대로 이유를 알고 설명하거나 아예 인과 관계로 생각하지 않으려 한다. “그 때는 다 그랬어”라거나 “내가 복이 없어서”라고 제쳐두고 깊이 근거를 찾아보려 생각하지 않으려 한다. 신세한탄에 그치게 되고 이런 (힘들었던) 이야기하는 것이 부담스럽고 자랑스럽지 않다고 여긴다. 근거가 없고 정확하지 않은 것이니 정작 본인 앞에서는 말을 못하고 등 뒤에서 하게 되고, 그러니 해결되는 것이 아니라 반복되는 넋두리로 그치고 혼자만의 생각으로 빠지고 만다. 그러다보니 해석할 수 없는 미신에 기대기도 한다.

여덟째, 설명할 수 없고 해결할 수 없는 삶을 헤쳐 나가기 위해서 여러 가지 방어기제를 쓸 수밖에 없다. 제일 손쉽게 많이 쓰는 것이 투사하는 것이다. 남 탓하는 것이고 팔자소관이라고 나자빠지는 것이다. 남편들이 그 대상이 될 가능성이 많다. 제일 중요하고 가까운 원인 제공자의 자리에 있으니까 덤터기 쓰는 것이다. 중요한 관계에서 무시하는 버릇도 한 방도이다. 다른 사람의 마음이나 문제뿐 아니라 자신의 마음과 문제도 아예 궁금해 하지조차 않는 거부라는 방어기제를 많이 쓴다. 그러면서 “바쁘다” “그럴 틈이 없다” 라며 “생각만 한다고 밥 먹여주니?” 라며 현실을 내세운다. 사람은 밥만으로 사는 것이 아니라는 생각을 하지 않는 것이다.

아홉째, 결과로 모든 과정을 넘겨버리려 한다. 모든 삶의 현장에는 간단히 말할 수 없는 사정이 얽혀 있다. 문제 앞뒤와 인과관계를 적절히 풀어가는 훈련이 전혀 안된 어머니-니들이 대답 못할 딸-니의 질문에 입이 막히는 경험을 한다. 힘 빠진 목소리로 “그런 건 아니야” 하고는 결과로 판결하려 든다. 그럴 때 명분으로 합리화 하려 한다. 아들 낳았으니 잘 된 것이라든가 그래도 자식 농사 잘 했다고 결과론으로 말한다. 삶의 온 과정의 의미 있을 만한 우여곡절은 그냥 넘겨버린다. 그걸 되짚을 동기가 전혀 없다. 자기 자신을 이해해 보고자, 생각해 보고자 하지 않는다. “이제 옛 이야기 해서 뭘 하나?” 모든 어머니-니가 한 말이다.

열째, 그럼에도 불구하고 딸-니들은 모두 어머니-니를 이제까지 모르고 있었던 한 여인으로 만나는 기회가 되어 어머니를 새롭게 보고 이해하는 기회가 되었다. 그 뿐 아니라 어머니에게서 자기 특징의 고리를 찾기도 하여 반성의 기회를 삼기도 한다. 자기 고집의 뿌리, 남 탓하는 자신의 얼굴을 어머니-니라는 거울에 비춰보기도 한다. 강한 분인 줄 알았더니 어머니-니의 여린 마음도 보고, 뻗대는 딸을 두려워하는 어머니를 몰라보고 오히려 어머니를 무서워한 것이 얼마나 잘못되었나를 발견한다. 딸에게 퍼주면서 “아, 신난다” 하는 어머니-니 마음의 따스함을 새삼 느끼는 기회가 된다. 인터뷰 프로젝트가 아니고도 자꾸 만나고 싶고 이야기 나누고 싶어 하게 된 것이다. 몇 년 만나지 않았던 엄마를 가슴 설레며 만나게 된 딸-니의 변화에 모두 감격한다.

딸-니 쪽의 바뀜만 있는 것이 아니다. 관계는 양쪽이 같이 만들어 가는 것인지라 어머니도 같이 느끼고 있다. 남편과 이혼하려는 생각을 하루에도 수십 번 했지만 아이들에게 발목 잡혔다고도 한 말이 딸-니에게 어떤 아픔을 주었는지 몰랐던 어머니-니가 그 마음을 알게 된 것이다. 미안하다 하고, 다른 사람의 마음을 살피는 어머니-니가 된다. 그리고 앞으로 같이 사는 삶의 역정을 모녀가 나란히 걸어갈 것을 기대한다.

2014년  12월  3일

알트루사여성상담소장  문은희